Винишко --- отличный антидепрессант, вы знали об этом, мои персональные свиньи? На меня всегда действует безотказно. Все тревоги забываются, появляется пустота в черепной коробке и лёгкость в движениях. Правда, в таком состоянии я частенько спотыкаюсь о мебель и что-нибудь разбиваю, но об этом --- тсссс! Я вам ничего не говорила. Бгг))
Вот и сегодня моё любимое лекарство подействовало. Накатив пару-тройку кружечек калифорнийского розового, я подошла к заплёванному зеркалу и поняла, что я прекрасна.
Вы все давно в курсе, что я --- баба дофига принципиальная. Особенно в вопросах жирности.Всегда была непокобелимо уверена, что баба размера М --- это неликвид брачного рынка.
А ещё, мне всегда было интересно, из кого эти киты вырастают. Ведь если пересмотреть ваши школьные фотки, то на 100 тонких и звонких девочек приходится всего лишь один зародыш кита.
После замужества процентное соотношение китов к нормальным худым бабам вырастает до отметки 50/50. То есть, каждая вторая баба после похода в ЗАГС и рождения личинки становится китом.
И вот тут, дорогие мои толстожопенькие зайки, и случился у меня вынос мозга одновременно с разрывом шаблона. Сейчас объясню.
В моей системе координат бабы размера М и больше --- это глубоко несчастные жирные самки человека. И жрут они исключительно потому, что им плохо. А плохо им потому, что реальность не совпадает с той картинкой, которую они транслируют в мир. На людях приходится давить из себя «щщасливую жену и мамочку», а наедине с собой наши клуши ненавидят свою жизнь и рамки, в которые сами себя загнали. Радости нет, удовольствий нет, времени на себя нет, секса --- тоже нет (потому что кому в здравом уме придет в голову ахать кита?) И что же остаётся в свободном доступе? Правильно: жратва.
Патриотизм --- последнее прибежище ушлёпищ. Не помню, кто это сказал, да и неважно. Такова уж правда жизни. А ещё, дорогие мои свиньи, правда жизни заключается в том, что у нас очень любят путать патриотизм с идиотизмом.
Каждый, кто орёт о патриотизме, имеет свой интерес. И скорее всего, ему платят за то, чтобы он орал. Мне вот никто не платит ни за орал, ни за анал… Тьфу, ёпт… Эти грёбаные условные рефлексы до добра не доведут… Так вот, о чём это я? Ах, да. О патриотизме.
Я вот Россию люблю. Хоть и сидя в американских ебенях, в каморке под лестницей, но тем не менее. И я верю, что почитав мой говноблог, люди станут жить лучше. Посмотрят на меня --- и сразу станут. Дыа. Я даже СМС могу отправить на короткий номер 7788. Не помню, правда, зачем, но на Первом Анале часто эту рекламу вижу. А что? Я баба богатая, без году американка, могу себе позволить. Бгг.
Но вернёмся к нашим баранампатриотам. Я не считаю, что наши патриоты --- самые патриотичные патриоты в мире. Они не идут ни в какое сравнение с патриотами американскими. Даже американский срач на улицах после празднования Дня Независимости выглядит патриотичнее, чем наши патриоты.
Вот многие критикуют меня и мою точку зрения, говоря: «А ты-то, Лена, что сделала для будущего своей страны?»
А я вам скажу, патриотичные вы мои пятачки. Для России я сделала две главных вещи: не наплодила тупого потомства и свалила в Штаты на ПМЖ. И любой из вас, кто утверждает, что любит свою страну, должен поступить так же. Собирайте чемоданы и валите куда угодно. А лучше в Америку. Чем большее количество дегенератов покинет Россию, тем быстрее она поднимется с колен. Как говорят у нас в Колорадо, let’s make Russia great again!
А если кто-то скажет вам, что уезжать из России не патриотично, то плюньте ему в лицо, потому что о настоящем патриотизме этот человек не имеет ни малейшего представления.
Ну что, поросята, все меня поняли? Тогда вперёд любить Родину! Хрю.
Ни для кого не секрет, что большинство баб --- дуры. Причём, дуры они не потому, что дуры, а потому что бабы.
А кого может выбрать себе в партнеры дура? Конечно же, какого-нибудь оладуха, который поначалу прикинется руссо-туристо-облико-морале, а потом не только крепким словцом может одарить, но и от души влепить смачного леща.
Почему так? Да потому, что выбирая себе мужика, большинство баб надеются на его хорошее воспитание. И, надо сказать, первое время после знакомства воспитание из мужика так и прёт. И дверь он для вас придержит, и пальто поможет надеть, и тяжёлую сумку даже поднять не позволит. Очень романтично, не так ли?
Но параллельно с тем, как мужик к вам привыкает, с него стирается и сверкающая позолота воспитания. Теперь он может отпустить дверь прямо перед вашим носом, и, предварительно получив дверью по лицу, пальто вы надеваете уже самостоятельно. На вашу просьбу забрать вас с тяжёлой сумкой из Ашана, мужик заявляет, что бензин нынче дорогой и через полгорода он за вами не попрётся. Да и вообще, он уже пива выпил и за руль ему нельзя. Вот это и есть крах ваших ожиданий, зайки, и к вам, наконец-то, приходит понимание, что с выбором мужика вы чё-то прогадали. А теперь ходите сюда, учить буду.
В жизни каждой уважающей себя бабы наступает момент, когда она задаёт себе этот вопрос. Ответить на него честно самой себе бывает ой как нелегко. Кому охота признавать, что самые активные молодые годы спущены в унитаз?
Я много раз писала, что люблю быть высокомерной. Но, поверьте, это не так просто. Скрутить высокомерный еблет --- это только полдела. А остальную половину дела делает одежда.
Я всегда подозревала, что с российскими модниками не всё окей. Но в силу отсутствия ума и фантазии, не могла понять, что именно не окей. И только перебравшись на американский подоконник, дотумкала, что наши модники по сравнению с ихними --- зализанное лухари. Ключевое слово здесь --- «зализанное».
Есть такая категория баб, возраст которых так сразу и не определишь. Смотришь в одном ракурсе --- вроде около тридцатки, а потом вдруг свет неудачно упадёт --- и сразу все 45 можно дать.